最終日

この半年間で学校に言った日数たった「1日」

初日に行ってからはすべてのやる気をなくしずっと家に引きこもっている。

引きこもっている間は毎日憂鬱で、死にたいと考えない日はなかった。世界で1番自分が惨めだと思いながら過ごす毎日。

スーパーに行く気力さえ出ない。

薬は毎日飲んではいるが効き目が感じられない。医者に薬を変えてもらうよう相談するべきなんだけど、病院に行く気力が出ない。もう半年以上は行けていない。

今日は後期の履修登録の締切日だ。

もちろん今の時点でも何の計画も立ててない。

学校に行ける気は一切しないが、一応登録だけは済ませておきたい。けど、その計画を練ったりする気力が湧かない。現実と向き合いたくない。

誰か適当に私の代わりに履修を組んどいてほしい。本当にそのくらい、履修登録に取り組む気が一切湧かない。学校のことを考えただけで憂鬱になる。

死にたいけど死ねない。

そんなことを毎日考えてばかり。

人生が辛いと感じることが当たり前になったのはいつからだろう。普段から憂鬱な気持ちでいることが当たり前の人はこの世にどのくらいいるんだろう。

死にたいけど、怖くて死ねないよね。何の希望も持ってないのにさ。死にたい、死ねないの板挟み状態で苦しい。

孤独だから死にたい。誰とも仲良くなれない人間って本当に存在するんだよ。皆は嘘つけって思うだろうけど。欠陥人間は、皆が当たり前のようにやってることが、どんな頑張ってもできないんだよ。人の形をした「何か」なんだよ私は。

大袈裟だなって思われるんだろうけどね。

この苦しみは、私が死ねたとしたって健常者には想像すらできない苦しみだと思う。

苦しみから解放されようとして死んだ人達が唯一の私の心の支えだ。

この世には私が安心したりできるような場所はどこにもない。ずっと1人。

同じような苦しみを味わいながら死んでいった人、死にたいと考えている人のことを思いながらなんとか今日も精一杯生きた。

死にたいと思いながら履修登録のこと考えて憂鬱になるのも矛盾してるけどね。

果たして私は履修登録を終えることができるのか。

気力が出なくて、全部どうでもよくなって本当に履修登録しない可能性もある。

もう締切日きょうなのに、今からやらなければ時間的に間に合わないのに自分がどうするのか全く予想できない。自分で動かなければいけないのにどこか他人事のように感じてる。現実と向き合いたくないんだろう。