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今日は入学式。友達はできると思ってないので楽しいキャンパスライフなんてものにはなんの期待もしていない。
あいつは今私のことどう思ってるんだろうな。可愛い子いるかな～って探す気満々かもしれないしもしかしたらもう好きな人とかいるのかも。
地元に帰ってきてるから、同級生に「よっ！久し振り！」てなLINE送ればあいつならすぐ女の子とヤれちゃうんだもんな。もうヤってるかもな。私のことなんかもう早く忘れたいと思ってるのか。もうどうでもいい存在なのかな。
辛いしんどいもう死ぬって言っても、会いにもこない電話もしない時点でもうね。
ちゃんと生きれてるんかな、って心配くらいしててほしいよねーてかしろよ。お前のせいで精神ボロボロだよ。こんなことになるなら付き合わなければ良かった。
誰でもいいわけじゃないんだよなー。興味ない男に心配されてもなにも満たされない嬉しくない。
また彼氏ができるなんてことあるのかな。
でもあいつがのうのうと生きていくのには耐えられない。普通の幸せを手に入れることなんか許せない。私を忘れるなんて許さない。いやだ他の女とやってほしくない。いやだいやだいやだもう自分が分からないどうしてほしいんだろなんでこんなにあいつのことが憎いんだ頭がおかしいのは私の方だって重々分かってるのにイラつく感情を押さえることができない。憎しみが絶えず押し寄せてくる。私のことを忘れるなんて許さない。
今度こそは終わるんだ
私には友達がいない。卒業式の日一人で過ごすのは本当に嫌だ。今までの惨めな人生を思い出して、孤独と憂鬱に耐えなければいけない。彼に、一緒にいてと願うことはやっぱりわがままな事なんだろうか。向こうは予定もないのに、友達に誘われるかもしれないから私と会う約束はしない。この話はいつもはぐらかされるか不機嫌になられるかで終わってた。私にいつもかまってほしいし私を一人にしないでほしかった。こんな重い考えを持ってる人は、誰とも付き合っちゃいけないのかな。
私がわがままでかまってちゃんなのも悪いけど、もうちょっと大事に思ってくれてたらこんな風にはなってなかったと思う。
卒業旅行行こうって言ってなんでうんって言ってくれなかったの？
お花見行こうって言ってなんで行こうかって言ってくれなかったの？
飲み会のためならこっちに戻ってくるのになんで私の時間は作ってくれなかったの？
そんなの、愛されてないからで終わる話なんだけどね。
愛されもしない男に期待して、傷付くなんてなんて無駄な時間を過ごしているのだろうとずっと分かってたけど、私の世界には彼しかいなかった。また一人になるのが怖かった。
もう終わったことだから、愛されなかったことを恨んでも仕方ないのだけど。
すべてを受け入れてほしいと思うことはやはり幼稚で自分勝手な考えなんだろうけど、自立できない。どうやったら全てを期待しないでいられるのか分からない。相手を信じるということが分からない。
幸せな恋愛が出来る日なんてくるのだろうか。ネガティブな面も受け入れてくれて、心が通じあってると思えるような人と出会えるなんて奇跡起こるんだろうか。
でもまあ、絶対自分は一生人と付き合えると思ってなかったけど、元彼とも付き合えたし、予想してないことが起きることを祈って、今はただ耐えるだけなのかな…。
デパスが足りない…。本当は１日3つはのみたい。孤独は辛い。孤独には慣れない。友達がいればここまで憂鬱にはなってない。友達がほしい。
誰にも見られたくない
友達がいないから、ここで吐き出すことでしか今のこの不安をほんの少しでも軽くできる方法は他にはない。
また感傷的になってしまって、LINEで彼のことをふってしまった。
まだ１日しか経ってないけどもう憂鬱で耐えられそうにない。
別れだの復縁だのとかいう悩みは人生において決して特別な悩みじゃない。
こんな辛い思いを私だけじゃなくて全人類が経験してるということに驚きを隠せない。こんな辛い感情持ってるの私だけじゃないんだ？！？！皆すげえな
まあ、ふったのは私の方なので辛いとか言える立場じゃないかもしれませんが…
精神を病んでしまっているのもあり、自分を制御しにくいからとはいえ、やってはいけないことをやってしまったのは事実。
初めてやっちゃったなら、まだ誠心誠意謝れば許してくれたかもしれないけど、今回みたいにはっきり伝えてないの含めれば、今まで何回別れ話したか分からないくらい別れ話してる。
喧嘩するたび、「今回こそ本当にダメなやつだわこれ」と思ってるんだけど、本当に今回のはもう終わっただろうな。
後悔してるから一応その旨は伝えるけど、無視されても文句は言えない。
実は、別れても別れなくても私の人生がとても辛いものには変わりないんだけど、唯一の希望である彼を失ったら、もうしばらくは生きる気力がなくなるしそのままいつか、立ち直ることができなければ生きるが気力０になる日もくるのかもしれない。
でも私の人格が狂ってるせいで、彼と付き合ってても、苦しさ・憎悪・嫉妬しか感じなくて、幸せだと思えることがあればそれはそれはとてもラッキーだと言えるような苦しい恋愛だった。
遠野なぎこの軽い版みたいな感じ。
でも、私には頼れる人みたいなのが彼しかいなくて、私の人格のせいで恋愛が辛いものにしかならなくても、彼なしで生きていくこともまた辛い選択な訳なんです。
ずっとずっとずっと悩んでることだった。このままお互いしんどいまま関係を続けていくのか、別れて一人のしんどさを選ぶのか。
彼といて情緒不安定になればもう別れた方がいいのかもしれないと何回も思うし、今回のように不安定さの波がくると、7割本当・3割嘘の「別れよう」を我慢できず言ってしまう。
別れようについての返信は１日しか経ってない(私にとっては鬼のように長い)からなのか、返信する気がない(恐らくこっち)なのかは分からないけど、不安すぎてもう追撃メール送ってしまいそうだ。
何回も繰り返してる手前、なんて送っていいかわからない。相当彼も私との関係に疲れてた。
あうたび憂鬱になって、恋愛関係というより、介護人と介護される人みたいな関係だったから、そりゃ気持ちも冷めるわな。
そんなこと頭では分かってるのに情緒不安定になるのをセーブできない。
万が一、本当に万が一戻れたとしても、また同じことの繰り返しだ。
何回も戻って何回も気持ちを冷めさせてきてるんだから。
最初の頃は、まだ相手も頑張ろうと思えてたと思うけど、もう最初の頃のように甘えたままじゃ本当に完全に冷められるだろう。
もう今そうなってるかもしれないけど…
一人で毎日「もうしんどい限界」って思いながら生きていくのも耐えれる自信ないし、彼との関係で辛い思いをするのももうしんどい。
私は本当にどうしたらいいんだろう。助けてくれだれか(笑)(笑)(笑)(笑)
